『致从来不在日本的妳』无删减全文

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《『致从来不在日本的妳』无删减全文》精彩片段

人面前不想承认我们的关系。我看在心里，但是一直觉得可能是妳表达不对。所以我默认了。

妳那时候用了别的女生照片，假装是自己，骗了我好一阵子。要不是被我朋友以图搜图识破，我可能要被妳骗一辈子。我第一次这么生气，气到跟妳吵架还去医院吊点滴。刚好Instagram看到以前喜欢的女生居然在跟男友去阳明山看夜景，想到我自己为了这种蠢事，跟妳在这边吵，非常感到不值得。

“为什么别人他妈可以去阳明山看夜景，我却只能用手机跟妳隔空吵架?”

“什么阳明山你到底在说什么...?”

我第二次想跟妳分手，彻底离开。

妳最后哭着求着挽留我，我心软了。我心里想着，那什么时候我们才能见面？

“没关系，我可以等｡”我是在心里这样想的。

21年五月，妳突然跟我说妳回去日本了。我很惊讶，但是也觉得不意外，妳的原生家庭，让我感到非常不满与愤怒。

“就这么不想让我们在一起吗？陈爸爸｡”

“没关系，我可以等｡”我是在心里这样想的。

21年七月，我去了美国一个月，我希望跟我一起去的人，是妳。在纽约吃着热狗，逛时代广场。在华盛顿看着宏伟纪念堂，一起在国会山庄前面拍照。在巴尔的摩的海港前，吹风。在尼加拉瀑布，搂着看那壮阔山河。

“欸婷妤，如果妳从日本回来，我们两个一起出去玩吧｡”

“你又来了...。不是说我们不可能见面吗?”

“没关系，我可以等｡”我是在心里这样想的。

22年的六月，我自中正大学毕业，准备要去中兴大学就读历史学研究所。我好希望妳能够来找我，一起拍毕业照。看着我完成人生的重要阶段，可惜妳没有来，也不可能来。

“没关系，我可以等｡”我是在心里这样想的。

往后的几个月，我时不时听到我朋友对妳的抱怨，在Discord群组也有人
，光人事上，就可以发现东林党人做事“绝对”没有像他们说的这么“好｣。魏忠贤权倾朝野时，辽东战区跟九边镇都不缺军饷，他确实坏，但他至少能够处理好财政。以上内容，都是有史料可以佐证的。

今天是一人不幸轻生了，但是你知道吗？在古代，如果政治判断能力，危机处理能力糟糕，是可能会一步错，步步错，最终导致朝廷灭国的。

至于东林党，还有一个人，也是东林党人。就是我们今天历史故事的主角——史可法。

笔者是历史所硕士班学生，最近在研究南明史，对今日之事件，使我非常有感触。我终于知道研究南明史的人，为什么觉得史可法“没用”了。

故事要来到1644年甲申之变，崇祯帝自缢于煤山后。

当时的史可法，身为南京兵部尚书（实权职)，跟内阁大学士。除了兵部尚书以外，就是南京守备太监和提督南京军务勋臣有实权。

原本这是一个在南方自立，准备反攻的好机会，因为当时候南京作为留都，自然成为半壁江山下的政治中心。没想到人人称颂的史可法，居然在明灭之际，准备迎藩王称帝维持正统的情况下，举棋不定了。

他为什么举棋不定？因为他是东林党人，他不想得罪以钱谦益为首的东林党人。如果迎福王登基，那可能会导致东林党人失势，原因在于当年万历朝的东林党争，就是围绕着郑贵妃后宫相关公案而开始的，福王则是郑贵妃的后代。

加上崇祯帝的三个儿子，尚未得知行踪与消息。

以及还有其他人选（桂王、惠王)，甚至其他派系也都在争执当中。

于是还想搞折衷方案，拥立东林党人还是其他派系，都能够接受的潞王监国乃至登基，因此得罪了未来的弘光帝（福王)，这句是后话，不过也可见史可法的政治判断力很糟糕。


这是一个一段被感情伤害，又重新找回自我的故事。

2020年三月一日，是我跟妳正式确定情侣关系的第一天。我们其实前一天就已经在一起了，只是把纪念日放在二月二十九日，等四年有点太久，而且我们三年就结束了。那一天晚上我彻夜未眠，母胎单身20年，突然一瞬间妳说想跟我在一起，我真是从来没这么开心过，哭到不成人形。到了学校我立刻就跟在大学最好的朋友胤凯分享这件喜讯，那时候一开始的我以为可以跟妳走到最后。

“恩庆，我可能不能跟你出来约会，因为我家里人反对我们的恋情｡”

交往几天妳就洗我脸了。

“没关系，我可以等｡”我是在心里这样想的。

“为什么你打游戏这么暴躁，我不想跟你玩了｡”几个月后妳买了Xbox，一起打决胜时刻，我们为了玩游戏的态度，吵了第一次架。又吵到见面与否的事情。

“没关系，我可以等｡”我是在心里这样想的。

到了20年的暑假，我考完台大转学考，兴冲冲的想要找妳。

“我可以去内湖找妳唷｡”

“说了几次了，不能见面就是不能见面。以后你再提这个要求，我不会回答你｡”

我有点落寞，搭了捷运不知道要往哪去，一个人迷失在台北街头。最后去了三重的朋友家坐坐。

“没关系，我可以等｡”我是在心里这样想的。

20年九月初回到学校，原本答应好要跟社团的朋友去参加期初活动。但是妳说我整天没有陪妳玩游戏在跟我闹脾气。这是我第一次想离开妳，觉得妳不可理喻。又吵到见面与否的问题。

“没关系，我可以等｡”我是在心里这样想的。

21年三月，当妳办好了Discord帐号，开始找其他朋友玩了，我感觉有点不太好。但是想想自己大学生活也很忙碌，不可能跟妳玩到天亮，所以我默认了。

妳的朋友跑来跟我说妳跟他们的对话不太对劲，而且妳从来在别
的诚信已经在我朋友面前全部破产了｡”

“你分手当天吵这些就算了，怎么分手了好几周还在吵这些?”

后来我们和好了，但是妳措手不及说了一句:“我现在有新的男友了，我很喜欢他｡”

我看了一下，原来是妳还在交往期间就认识的男生。

“那妳会跟他约会吗?”

“考虑中｡”

“那我呢？三年妳怎么从来没说想跟我约会｡”我心里是这样想的，但我能怎么办，我只能祝福妳啊。

“我也希望你可以找到一个女生好好在一起｡”我原本也是这样想，也是约过女生出去约会，来尝试努力看看。但是现实还是给我上了一课。大家都过于忙碌，而且我根本不知道对方会不会对我有感觉。我的自信早就没了。

“加油，你可以的。认识别的女生，总有人喜欢你的｡”这句话，快十年前，喜欢过的女生也跟我这样讲过。

后来妳把我的好友删掉了，我跑去质问妳为何做这件事。

“你不是认为我是垃圾吗？我希望我不要再伤害到你，所以跟你保持距离｡”

我又哑口无言，反正做好决定的都是妳，我也只能接受。

我曾经想过，跟妳去日本的艾菲尔铁塔玩，去看日本的阿尔卑斯山。

我当然知道日本没有艾菲尔铁塔，也知道日本没有阿尔卑斯山。就正如我们也不可能在一起，遑论从来没约会过。

这两个月来，我的心情像是坐了一趟云霄飞车。

没了妳，让我很高兴，很多时间可以做原本没空做的事情。

没了妳，让我很空虚，晚上再也没有一个女生会跟我聊天聊到睡着。

“这个世界都不要我了...｡”

记得有一次，妳哭着说，大家都不喜欢妳，没有人要妳。

“我要妳啊!”这是出自我真心的呐喊。

只不过时过境迁，现在我发出同样的质问，会有人愿意跟我说:“我要你啊!”吗？

一个
坏人走了，但是那个心碎的男孩，还伫留在原地，久久不知去留。在他手上的，只有干掉的泪液。

2023/3/1 我们“原本”的三周年纪念日。

一路上，有人说了我很蠢，跟一个从未见过的女孩网恋了三年。甚至连我的父母都不承认，她是我的女朋友。

之后还在念研究所的我，开始了迷茫，觉得一切都没了意义。书也不读了，每天就是起来吃，吃完睡，没有菸就去买菸抽。

我好累，心好累，一开始是解脱的庆幸，但是后劲很快就上来了。

我仿佛一切，灵魂都被抽乾了。

直到，我看了《我有九千万亿舔狗金》，我意识到，小说终将成为我阵痛期的救赎。

后来的我，尝试振作，自己开始动笔描绘属于自己的故事。

我特别喜欢阅读重生恋爱向的作品，可能我人生一直以来都充满无数遗憾吧。

接着去便利商店打工，做大夜班。很累但是......这纯粹的就是被压榨的行业，我挺后悔的老实说。

但某个做大夜班的半夜，一群补习班的老师来买东西，我抽着菸，和他们闲聊。至此之后，我被推荐，走入教培行业。

一路上，持续写着自己的小说内容，一边教书。我再次享受到教书的乐趣，决定自己一定要考到教师证。

于是我选择研究所重考，正取二进去，挺意外的。同时期，我一篇22万字的小说完结，虽然作品没什么人看，可我依旧很满足。

四月去了一趟日本，八月去了一趟厦门跟上海，我开阔了我的眼界。

回到研究所上课，我发现自己挺怀念大学在上课的感觉，很快进入状况。

我得老实说，我永远忘不了那个伤我至深的女孩，她的背叛，让我没有勇气喜欢别人。

但我现在没时间想这件事，因为我又在高中暨母校兼任高二的历史老师。准备教案、讲义，花费我许多时间。

起初，我高雄、嘉义、台中三地跑。